АНЕКДОТЫ

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, oказалось правдой.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
   - Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
   Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Из интервью с голливудской звездой:
   "Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!"

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
   "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал".

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался над тем, как мои бабушка с дедушкой могут запросто уснуть, сидя в кресле.
   Сейчас мне не смешно.

Приходит парень в военкомат и говорит:
   — Я хочу служить во флоте.
   — А ты хоть плавать-то умеешь?
   — А что, у вас кораблей нет?

Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того что бы в трудный час они не были гавном!!!

— Больной, на что жалуетесь?
   — На утечку информации, доктор!
   — А в чем дело?
   — Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
   — Идем, твои мучения окончены...

Нет предела креативу!
    Ритуальная компания "Аист"- "Мы вас принесли, мы вас и унесем!"

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит...

— А давай устроим праздник! Ты все приготовишь...
   — А ты?
   — А я — приду!

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.

Ребенок поздравляет бабушку:
   — Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... — пауза.
 Бабушка подсказывает:
   — И желаешь...
   — Желаю борщ с сухариками, приготовишь?